חוקים של דתיים
שווה קריאה!!!
* כל מפגש אקראי של לפחות חמישה דתיים יוביל להוצאת חולצה לרגל המאורע (מתיחס לרעיון הדבילי של הוצאת חולצה לסיום כל שלב בחיים שלנו)
* עם כל הכבוד לדתיים פריקים של טיולים, להכניס תפילין לתוך טרמוס של תה ולקרוא לזה פטנט זה די פתאטי!
* ככל שעל הטלית שלך יהיו יותר קישקושים וצבעים ככה הסיכוי שאתה כמעט ולא משתמש בה.
* אחד המשפטים שדתיים הכי שומעים במסעדות: "אני הולך לקבל תעודת כשרות עד סוף השבוע"
* עוד אחד: "הכל כשר פה, רק אנחנו פותחים בשבת"
* מסורתים פיתחו את התשובה האולטמטיבית לעיקוף כל האיסורים שבתורה: "אני דתי בלב!!!" (תוך כדי דפיקות אקראיות באזור החזה).
* מדהים איך חילונים מאמינים שתמונה של הבבא-סאלי יכולה לגרום לנו להאמין שהפלאפל כשר.
* רק באתרי הכרויות של דתיים לא תתפלא אם תישאל בשאלון הרשמות: "האם אתה מחטט באף בשבת?"
* משום מה רוב הבנות באתרי הכרויות של דתיים נשמעות כמו גרסה נשית של הרב אמנון יצחק!
* היתרון היחידי בלקחת מתנחלת לאשה זה הרעיון של כיפות חינם לכל החיים.
* ככל שהשם של ההתנחלות יותר מוזר ככה הסיכוי שהוא מורכב מחצי קרוון ובאר מים יותר גדול!
* גפילטעפיש הומצא ע"י פסיכופטים סאדיסטים חסרי טעם, ושלא יעבדו עליכם!
* בשולחן שבת דווקא זה שידפוק הכי הרבה על השולחן זה זה שאין לו שום חוש קצב.
* תמיד יהיה את המעצבן הזה שיתעקש לשיר שיר חדש בשולחן שבת, ותמיד השיר הזה יהיה משעמם בטירוף!
* ככל שתבוא יותר עייף לשולחן שבת, ככה הדבר תורה יהיה יותר ארוך .
* בסידור - העמודים של ברכת המזון תמיד דבוקים אחד לשני (משאריות, זה בדוק, תפתחו ותראו בעצמכם).
* בשניה שתחזיק ביד יותר מ'ברכת לבנה' אחת זה הרגע שבו כולם יזרקו לך את שלהם שתחזיר לבהכנ"ס.
* הירח תמיד יהיה מאחורי העץ הכי גדול!
* בראש חודש למרות שדפקו על התיבה ו-17 איש לפניך אמרו בקול "יעלה ויבוא", כשאתה תגיע לקטע הזה גם אתה תגיד את זה בקול.
* בהבדלה בבית כנסת אחרי שמברכים על הבשמים תמיד יהיה את המתפלל הזה שמרוחק קילומטרים מהבשמים, שיעשה כאילו הוא מריח ואז יגיד "ממממ".
* בבדיקת חמץ תמיד ישכחו איפה שמו את הפרור לחם העטוף האחרון.
* שעון שבת תמיד יכבה לך באמצע הכתבה הכי מענינת.
* לרוב אתה תמצא לאחר מכן את אחד מבני משפחתך קורא בחדר מדרגות.
* יש קשר ישיר בין רמת ה"דתיות" לבין רמת המקוריות והביזאריות בתלישת ניר טואלט בשבת ב"שינוי".
* זה לא משנה כמה שתשכנע אותם, נשים תמיד יאמינו שאם הם ישתו מהיין של ההבדלה יצמח להם שפם.
* רק אצל דתיים יש סיכוי גדול שתשמע את העובדה שאתה מתחתן ממשהוא אחר!
* כל דתי שתפגוש יהיה מוכן להבטיח לך שהוא מכיר אחת שקוראים לה "אוחזת בענף עץ השקד".
* רק אצל דתיים תמונות משיעור תורה יכולות להופיע באתר של מסיבות.
* הפרצוף הכי תמוה שתראה בחיים: הפרצוף של מוכר שאתה שואל אותו אם במה שקנית יש קטניות.
* אחרי שקראו "המן" בקריית המגילה וכל הילדים פוצצו את כל הנפצים שלהם, תמיד יהיה את הילד המעצבן שיביא את היריה האחרונה אחרי שהחזן המשיך לקרוא.
* עד שתתרגל להגיד "משיב הרוח ומוריד הגשם "כבר יגידו "מוריד הטל".
* רק דתיים יתקשרו במוצ"ש אחד השני לשאול "לאן יוצאים הערב?" למרות שהם יודעים שיש להם בדיוק שני אופציות.
* אם תשלח עוגה שאפיית במשלוח מנות, יש סיכוי גדול מאד שתקבל אותה בחזרה מחבר אחר.
* הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה מקבל משלוח מנות: "מה למען ה' אני עושה עם המיני בקבוק יין הזה?
* אתרוג תימני זה פומלה עם פיטם, ושלא יעבדו עליכם.
* לא משנה כמה שתשמור עליה, אחרי יומים תמיד ישאר לך מהערבה רק מקל!
* אחרי שסוף סוף תתישב בסוכה אחרי שעלית וירדת מאה פעם עם האוכל, תמיד תגלה ששכחת את הדבר הכי חשוב.
* בצומת רעננה תמיד ימצא איזה דתי עם תיק גדול שידפוק לך על החלון שתיקח אותו טרמפ.
* ג'יבריש = הזמן בין נטילת הידים בשבת עד שאבא חותך את החלה.
* הסיבה היחידה שילדים באים לבית כנסת ביום כיפור זה להטריף אותך עם שקית הבמבה שלהם. בדוק.
* פסיפלורה זה הפרי היחידי שלא יאכלו בראש השנה כי לא ניתן להמציא מה יקרה לאויבנו אם נאכל את זה!!!
* תמיד בארוחה בערב שבת היין ישפך על הבגד הכי שווה.
* ותמיד זה יהיה על הבן אדם שמתעצבן הכי מהר.
* תמיד ימצא האחד שיגיד לאחותו שללמוד למבחן בהיסטוריה למחרת אסור בשבת, אבל הוא בעצמו קורא בינתיים אם יש שידור חוזר של מכבי-חיפה-מכבי-ת"א שנערך, כמובן, בשבת.
* כולם מחכים בקוצר לחד גדיא - וכשמגיע הזמן - כולם שפוכים מהיין - ומקצרים לחמשיר.
* וכן , כולם מתבלבלים אם "שונרא" זה חתול, גדי, שור, נר, מקל, צייד או סתם קללה בארמית.
* הילד הקטן בבית תמיד יסרב לשיר סולו את 4 הקושיות.
* הזייפן הכי גדול יתנדב במקומו.
* תמיד יפול עליך להגיד את "רשע - מה הוא אומר?"..
* בודדים גוזרים מ"המוסף לשבת" את החלק הטעון גניזה.
* כל עוד לא עברת את גיל 05 - דג מלוח על קרקר הוא מחוץ לתחום שלך.
* האחרון שיכנס לבית כנסת בערב יום שישי תמיד יכנס עם שיער רטוב.
* בכל תפילת יום שישי תמיד יהיה אחד שיהיה עליו שלושה ביפרים שני אקדחים ו10 מחסניות.
* בבר מצווה תמיד יהיה את המעצבן שיתפוס את הסוכריות ויזרוק אותם על הראש של הילד.
* ותמיד יהיה את זה שיזרוק בחזרה לעזרת נשים.
* בבר מצווה של חילונים תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.
* ככל שילד שעומד מול זקן עושה פרצוף יותר מסכן ככה יש יותר סיכוי שהוא יקבל סוכריה.
* בראש השנה, ככל שהכובע של החזן יותר גדול, ככה אתה תבלה יותר זמן בבית כנסת.
|
( לא ידוע מקור הכתבה - נשמח לדעת )