מין בעל שכזה

מין בעל שכזה!..
[או, של מי הנייד הזה?]


זה התרחש בחמאם תורכי, באחד מפרברי פריז. כמה גברים בלבוש מינימאלי, ניהלו שיחת חולין, כאשר לפתע צילצל אחד הטלפונים הניידים:
– הלו, אהובי, אתה בחמאם?
– כן, יקירתי.
– אהובי, אתה לא תאמין, אני נמצאת מול חנות פרוות, משהו משהו. יש להם פרוות מינק במחיר מעולה.
– כמה זה עולה, יקירתי?
– רק 7000 יורו אהובי, היית מאמין?
– אבל, יש לך כבר שני מעילי פרווה יקירתי.
– אנא אהובי, הוא פשוט יפהפה.
– טוב, טוב, קדימה קני לך אותו ותהני.
– תודה אהובי. אני לא רוצה להטריד אותך, אבל תוך שעברתי מקודם ליד סוכנות מרצדס, ראיתי את דגם הספורט האחרון שלהם. פשוט מדהימה. שוחחתי עם המוכר. המכונית שבתצוגה, חדשה לגמרי עם ריפוד עור וצבע מוזהב. איני רוצה לנצל את טוב ליבך, אך מה דעתך?
– יקירתי, את מגזימה, יש לנו כבר כמה מכוניות.
– אבל הבטחת לי, שביום מן הימים תהיה לנו מכונית ספורט.
– מה מחירה יקירתי?
– לא תאמין אהובי, הוא ייתן לנו אותה תמורת 100.000 יורו עם כל התוספות.
– טוב או-קיי. יש לנו מספיק כסף, קדימה קני אותה.
– אהובי אני אוהבת אותך, החיים איתך פשוט אגדה. אני שוב מנצלת את טוב ליבך. זוכר את הנסיעה שלנו לריביירה? זוכר את הבית של משפחת כהן, עם הבריכה ומגרש הטניס? אתה יודע שהוא עומד למכירה? אם נקנה אותו יהיה לנו היכן להיות בדרום.
– אכן חשבתי על זה. אמרת שהבית עומד למכירה?
– באמת חשבת על זה אהובי? אני יכולה לעבור דרך סוכנות הנדל"ן. זו ממש מציאה ועוד איזו קלאסה.
– כמה עולה?
– פירסמו אותו ב- 4.2 מיליון אהובי.
– לכי על זה יקירתי, אחרי הכול, יש לנו מספיק כסף, אבל לא יותר מ-4 מיליון!
– אהובי, זה היום המאושר בחיי!! אתה נהדר, אוהבת אותה, להת' בערב.
– להת' בערב יקירתי.
האיש מנתק את השיחה, מרים יד?, ושואל בקול רם: "של מי הנייד הזה"?????