חוכמות שלוקטו בשיעורים באוניברסיטה

חוכמות שלוקטו בשיעורים באוניברסיטה

מרצה באחת ההרצאות: "בשעת פליטת הזרע אצל הגבר הזרעונים נעים בתוך מעטפת של סוכרים שמגינה עליהם."
מיד מרימה ידה אחת הסטודנטיות ושואלת: "רגע, אז למה בכל זאת יש לזה טעם מריר?!"
דממה בקרב הנוכחים, והסטודנטית נהיית אדומה מאוד (הטכניון, ביולוגיה )

***********************************************************

סטודנטית: "יש שנאים שמזמזמים כשהם עובדים. למה ?"
מרצה : "גם את היית מזמזמת אם היו לך 50 מחזורים בשנייה..."

( אוניברסיטת בן גוריון, המחלקה להנדסת חשמל ומחשבים, מבוא להנדסת חשמל 1 )

***********************************************************

"... 15-20 דקות, ואני גומר. בלי לעלות ולרדת...."
(מרצה לכימיה אורגנית, מסביר מדוע עדיף לוותר על הפסקה ולהמשיך את השיעור ברצף).

(האוניברסיטה העברית )

***********************************************************

המרצה: "באמת, עשיתי פעם את הניסוי הזה עם הבן שלי! הושבתי אותו על נדנדה והסברתי לו על הכוחות שפועלים עליו... אז הוא אמר לי: אבא, מה אתה מטומטם? תנדנד וזהו!" (הטכניון, פיסיקה קלאסית )

***********************************************************

מרצה: "אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי..." ( מכינת הטכניון, )

***********************************************************

המרצה: "את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם."
סטודנט: "אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה..." (אוניברסיטת בן גוריון, המחלקה לכלכלה )

***********************************************************

סטודנטית: "אפשר זמן להעתיק?"
מרצה: "כן, תנצלו את הזמן שאני מוחק את הלוח." (הטכניון, )

***********************************************************

לפני המבחן שואלים את המרצה על המבחן והוא עונה: "לא יהיו לכם הפתעות במבחן!"
במבחן אף אחד לא מבין כלום, שאלות מאוד קשות ולא ברורות.
סטודנטים באים בתלונות למרצה: "אמרת שלא יהיו הפתעות במבחן?!"
מרצה: "נכון. גם אצלכם, כמו בכל השנים, יהיו 70% נכשלים..."

(אוניברסיטת בן גוריון, הנדסות, תכנות בשפת C )

***********************************************************

מרצה: "אני יכול לשחק איתכם טטריס: מי שיפריע יעבור לשורה האחרונה וכשהשורה האחרונה תתמלא היא תעוף החוצה." (אוניברסיטת תל אביב, מדעים מדוייקים )

***********************************************************

"אני מבקש ממכם... בסוף הסמסטר יש משוב מרצים, תתנו לי 2, אני כבר לא יכול יותר להעביר את הקורס הזה." (הטכניון, פיסיקה 2מ' )

***********************************************************

מרצה: "אם נירה קליע לכיוון השמש המהירות שלו תגדל במהלך התנועה"
תלמיד: "..אבל המרצה, הקליע ימס הרבה קודם..."
מרצה: "אז נירה אותו בלילה..." ( האוניברסיטה העברית, מכניקה ויחסות פרטית, 2006 )

***********************************************************

(שיעור ראשון)
מרצה: "אני שמח שאתם מבינים. בקרוב זה ישתנה..." (אוניברסיטת תל אביב, אינפי )

***********************************************************

לפני מבחן ידוע לשמצה במחשבים, שואל אחד הסטודנטים: "איזה חומר עזר כדאי להביא למבחן?"
מתרגל: "לדעתי הכי כדאי לכם להביא תהילים..." ( אוניברסיטת בן גוריון, הנדסת חשמל ומחשבים )

***********************************************************

(צפירת אזעקה נשמעת)
מרצה: "אם כולכם תישרפו למוות, אתם לא צריכים להגיש את מטלה 12..."

(האוניברסיטה הפתוחה, קורס קולנוע )

***********************************************************

"היחס של פיסיקאים למתימטיקה זה כמו היחס של פושעים לספר חוקים. כדאי לדעת, וכדאי לדעת איך לעקוף." (אוניברסיטת תל אביב, ממפי"ס )

***********************************************************

מרצה: "עכשיו נפתח את בינום ניוטון לפי טור טיילור."
סטודנט: "זה כמו להגיד בן זונה וכוס אמא שלך בקללה אחת..."

(אוניברסיטת תל אביב, הנדסת מכונות, אינפי 1 )

***********************************************************

המרצה מציג שאלה אמריקאית ממבחן קודם על הלוח.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא א'?"
כמה סטודנטים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ב'?"
כמה סטודנטים אחרים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ג'?"
עוד כמה סטודנטים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ד'?"
כמה סטודנטים מצביעים גם כן.

מרצה: "אתם רואים? זאת הבעיה בדמוקרטיה, נותנים לאנשים להחליט בנושאים שהם לא מבינים בהם שום דבר!"
(אוניברסיטת תל אביב, מתמטיקה בדידה, הפקולטה למדעים מדוייקים, סמסטר 2004 א' )