המדריך המלא לאורחי החתונה

הלילה, הלילה, הלילה, שמחה גדולה הלילה – עונת החתונות נפתחת ואיתה הארנק שלכם. להלן מדריך למשתמשים הכבדים


כלכלה ופיננסים
1. חתונה ביום חמישי מחייבת תוספת של 15 אחוז בצ'ק.
2. בחתונה שנייה של אחד מהצדדים שאינה תוצאה של התאלמנות, יש להפחית כ-30 אחוז מערך הצ'ק המקורי.
3. כרטיס ברכה מושקע לא יחפה על התקמצנות בצ'ק.
4. אין אכזריות גדולה מלהביא לחתונה של זוג דתי מתנה משילב ובכך לרמוז שהכלה כבר מעוברת.
5. אין לקנא בזוג הגרוזיני על החתונה המסנוורת: הצ'קים ינוצלו לכיסוי ההוצאות הכבדות.


חופה של כוכבים!
1. אם תגיעו בשעה הנקובה בהזמנה, ייתכן שתיאלצו לסייע בסידור הפרחים.
2. מצד שני, עליכם להגיע מוקדם מספיק כדי לדגום את המנות הקטנות שלפני החופה, שבדרך כלל מהוות את שיאו של ערב עגמומי מבחינה קולינרית.
3. וגם כדי לעקוץ את הבר לפני שהוא נסגר בזמן חופה.
4. לפני שאתה מנשנש מהמאנצ'יז בבר, זכור שמרבית הגברים אינם נוהגים לשטוף ידיים לאחר שהם בשירותים
5. עוד לא נולדה חתונה טובה שהחלה בנגיסי עוף.
6. גם אם הגעתם באיחור, הקפידו להשיג דרינק כדי שתחזיקו מעמד במהלך החופה המתישה.
7. הקפידו לשמור על מרחק ביטחון מהחופה כדי לרכל בנוחות על החתן והכלה.
8. שיר החופה הוא "אביא לך" של אהוד בנאי? סימן שהחתן במכנסי פשתן.
9. אם אתה לבוש מהודר יותר מהחתן, אל תרגיש רע עם עצמך. הוא סתם שלוך.
10. בניגוד לדברי הרב, אם החתן המנוחה לא באמת מביטה עלינו מלמעלה.
11. כוס היין מהחופה לא תסייע לך להיכנס להריון, אבל היא בהחלט תגרום לך להקיא.
12. אם אינך במעגל החברים הראשון, אל תרגיש מחויבות להתקהל בחופה לאחר שבירת הכוס וברך את החתן והכלה ברחבת הריקודים או בסיבוב בין השולחנות.


מחול ואלכוהול
1. מופע אורח של חבר לא מעיד בהכרח על אחווה, אלא על מצוקה כלכלית של הורי החתן והכלה.
2. מעגל המתופפים הוא הסימן שלך ללכת הביתה.
3. אין מוזיקה גרועה בחתונה, רק לא מספיק טקילה.
4. גם אם אינך מהמפזזים, הקפד לדפוק סיבוב דאווין ברחבה כשאתה מזהה הבזקי פלאש - כך איש לא יוכל לטעון שלא רקדת ועשית שמח.
5. רק ארטיק יכול להיות כחול וטעים. אל תשתו פיזאנג.
6. המלצריות בבר האקטיבי כוסיות מדי? סימן שהאלכוהול תוצרת הארץ.
7. אל תתרשם מיכולות השתייה שלך בחתונה. סביר להניח שהאלכוהול מדולל.
8. זכור: בשל הפקק היצוק, לא ניתן לזייף וודקה אבסולוט. לכן, למרות שהיא פחות מרשימה, היא יותר אפקטיבית.
9.! לקליפ בחתונה יש ארבע מטרות: א. להימלט הביתה בחשכה. ב. לתדלק בבר. ג. ל אכול. ד. להתרוקן.


בופה ומאפה
1. גם אם אתה גווע ברעב, אל תיגע בסלט המיונז – הוא בשמש מ-14:00 בצהריים.
2. אם בחתונה יש חלה קלועה, בקבוקי קריסטל או סופר דרינק, עוגת קרם מרגרינה ובורקס עם כבדים – ברכות, אתה בנתיבות.
3. עזבו אתכם מצ'ק פוינט, הגאון האמיתי הוא הסטארטאפיסט שהמציא את הרשת לניפוי גרעיני הלימון מעל הדג.
4. אף מברג לא יצליח להבקיע את הקרום מעל חומוס של חתונות.
5. הגשה במקום מזנון! אינה נובעת מסטייל, אלא מקמצנות של ההורים.
6. הגימיקים שמשתפים את האורח בהכנת האוכל לא הו פכים אותו טעים יותר.
7. חומוס לצד סושי בחתונה אינו עדות לפיוז'ן איכותי, אלא סימן להרעלת קיבה ממשמשת ובאה.
8. אם הקינוח פרווה, ותר עליו.


דומם מנוע
לחתונות הבאות אסור לך להגיע:
1. כשקיבלת הזמנה עטופה בסרט.
2. כשקיבלת הזמנה עם תמונות ילדות של החתן והכלה.
3. כשקיבלת הזמנה שצוירה ביד.
5. לחתונות בשמורות ט! בע.
6. לחתונות שבהן אברי גלעד מתפקד על תקן רב.
7. לכל חתונה רפורמית.
8. לחתונות שמתקיימות בכל מקום ששמו מתחיל ב"חירבת".
9. לחתונות שכרוכות בנסיעה צפונה מתל אביב ביום חמישי.
10. לחתונות ביום שישי שבגללן תפסיד שנת צהרים יקרה מפז.
11. לחתונות אשכנזיות שבהן מופיע אבי ביטר.
12. כשבהזמנה מתריעים: תביא משהו חם/ בגדי ים.
13. אם נדרש GPS כדי להגיע לחתונה, יש להגיע רק אם המתחתנים בדרגת קרבה ראשונה.
14. לחתונות שמתעלמות במפגיע מאירועי ספורט גדולים.
15. לחתונות שבהן אחד מהצדדים חזר בשאלה או בתשובה.
16. לחתונות שבהן הדי.ג'יי הוא שדרן מפורסם. הם נוטים לשים מוזיקה מחורבנת.
צא לדרך


את החתונות הבאות אסור לך להחמיץ:
1.! חתונות במסעדות איכות.
2. במידה שעשית את הכלה/ את אמא של הכלה/ את אחות הכלה/ את החתן.
3. חתונות שלפניהן אתה יודע שאתה הולך לעשות את הכלה.
4. כשלכלה יש חברות כוסיות.
5. חתונות שאסור להביא אליהן ילדים.
6. חתונות שבהן החופה נערכה כבר בחיק המשפחה הקרובה.


סקס ויחסים
1. במידה שאתה נמצא בקשר זוגי, שנן: סביר להניח שהחברות הכוסיות והמפתות של הכלה הן פולניות מבאסות בפוטנציה.
2. החברה של הכלה שבוכה הכי הרבה בחופה היא הראשונה שתתלווה אליך לשירותים עוד באותו ערב.
3. הסתחבקות עם הכלה והרמת האווירה על הרחבה תשפר את הסיכוי לסיים את הערב עם אחת מחברותיה הטובות.
4. היזהר! הגברת שמאופרת כליצן ולבושה כמו באירוויזיון אינה חלק מהבר האקטיבי - היא אמה של הכלה.

* הכתבה מיועדת לשני המינים ונוסחה בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד. חוץ מזה, לא יפה לכן להיעלב - ככה לא מוצאים חתן.