רשימת דברים שגבר צריך לדעת על חתונות

1. כשמכינים את רשימת המוזמנים כדאי לוודא שהיא לא מכילה יותר משני אנשים שזיינו את הכלה בעבר.
2. וכדאי לוודא שזה היה בעבר.
3. "חתונה מצומצמת" זו דרך אחרת לומר "אנחנו אשכנזים".
4. "חתונת הזהב" זו דרך אחרת לומר "בואו לראות איך הירושה שלכם מתבזבזת על קייטרינג".
5. "החתונה של גוהר ונופר" זו דרך אחרת לומר "אפילו ההורים שלנו מסטולים".
6. אין דבר אשכנזי יותר מאשכנזי בחתונה של מרוקאים.
7. ואין דבר יותר מרוקאי ממרוקאי בחתונה של אשכנזים.
8. יש מצב שאפילו בחתונה של אהרוני היה את הבורקס הזה עם הפטריות בפנים והרוטב בחוץ?
9. אם החברות של אשתך הטרייה מצחקקות כל פעם שהן פוגשות אותך, סימן שהפסדת וואחד מסיבת רווקות.
10. דרך אגב, המילה "אולם" בוטלה, מותר להשתמש רק ב"גן, חצר, אגם, חווה, פרדס, אחו".
11. אם לברמן יש אותו וסט כמו לרב-מלצרים, זאת חתונה עם אלכוהול תוצרת הארץ.
     זה שגרוזינים מקפידים להתחתן בתוך העדה זה אולי קצת גזעני, אבל גם מאוד מרגיע.
     במיוחד אם יש לך אחות רווקה.
12. הכי טוב בלהיות חתן בדואי: אתה כבר לא צריך לגור באוהל עם אחותך הקטנה.
13. הכי רע בלהיות חתן בדואי: אתה מתחתן עם אחותך הגדולה.
14. הכי כיף לגלות באמצע החתונה: החשפנית ממסיבת הרווקים מחלטרת גם בצוות של הבר האקטיבי.
15. הכי מבאס לגלות באמצע החתונה: היא לא מתבלבלת בין העבודות שלה.
16. רוב הסיכויים שגם בחתונה של הנינים שלך יקראו לתקליטן "אבי מיוזיק".
17. מספר השירים המזרחיים שתשמע בחתונה עומד ביחס ישיר למספר הפאייטים שיש על האמא של הכלה.
18. כדי לדעת מי הגיע מסטול כבר מהבית, מספיק לבדוק של מי הצ`קים שמצאת בתיבת התלונות של האולם.
19. לא משנה כמה שתית, שום דבר לא מצדיק את זה שתתפוס במותניים של מישהו מאחורה ותצעק לו בהתלהבות לתוך האוזן "רכבת!".
20. סתם מחשבה: אם סי היימן הייתה מתחתנת עם דני רופ, היו קוראים סי רופ.
21. אל תתלהב, טושיבה 29 אינץ` וכמה דיסקים של אתניקס הם לא סיבה להסכם ממון.
22. סלון כלות נקרא כך מכיוון שכל שמלה שם עולה כמו סלון.
23. והנה פרט טריוויה שכל רווק מיואש חייב לזכור, דובי גל נשוי.
24. גם לריסה טרימבובלר.
25. ומצד שני: סוהא עראפת כבר לא...

11 t>